Если Père Noel-гей.

Сегодня, я расскажу Вам, с какими смешными ситуациями я сталкиваюсь каждый день, в силу наличия мультикульнурной реальности и недостаточного уровня знания языка.

• А Вы знали, что в Индонезии, существует смертная казнь за гомосексуальные связи? Мой комментарий: я знаю о чем говорю, видели бы вы типичного индонезийца, а уж представить двух мужчин в одной постели, беееее! И это притом, что я толерантно отношусь ко всем сексуальным меньшинствам. 
• Когда, у меня месяц, назад родилась двоюродная сестра, и я пришла с этой новостью в школу, первый вопрос который задал иранец, звучат так: "Кто родился?" Когда я ответила, что родилась девочка, он скривил такууууую рожу(!!!) и сказал, что мальчик лучше. Вопрос, какого хера ты высказываешь свое недовольство?? Между прочим, я могла и обидеться, т.к. в России нет особой разницы и люди воспринимают эту новость одинаково, с радостью. Ему же в голову не пришло, что он меня задел своими словами. Даже по моему изменившемуся выражению лица. 
• У меня в группе был парень-кореец, который учился на fashion факультете и он был всегда очень круто одет и однажды показал нам, как правильно ходят по "языку" мужчины. Супер! До сих пор с ним дружу и переписываюсь по вечерам. 
• Месяц назад был дико смешной случай, меня перевели в новую группу и там среди студентов затесалась арабка, по виду лет 20. Итак, идет урок, мы проходим общую медицинскую тему, и тут арабка поднимает руку и спрашивает, что такое "la pilule", препод начинает говорить, "ну это такие таблетки от детей", арабка не врубается:)) И тогда наш препод спрашивает, кто может обьяснить (называет по-имени) ей что это такое? Естественно, я:))))) Мне даже в голову не пришло, чем это может обернуться. Ну так вот, я поворачиваюсь к ней и говорю отметая все прелюдия: это контрацептивы. И тут... эта арабская девушка покраснела, побледнела, закашлялась на минут 5 не меньше. Все естественно ржут над её реакцией. И до меня медленно доходит, что её воспитание не позволяет обсуждать такую тему с посторонними людьми. (Арабы вообще предохраняются?) Но, одно радует, обьяснила я более чем эффективно:)
• Переходим к другому случаю, но теперь с вьетнамцами:) Уже смешно:) Тема задания была такова, каждый говорит по 1-2 клише про страну своего соседа. Как всегда, в 100500 раз про Россию сказали, что русские пьют много ВОДКА!!! Меня тут такая обида взяла, ладно от французов слышать (они еще те бухающие), но от вьетнамцев! Никогда! Я отомстила. Хе. Но не специально, просто так получилось. Я поворачиваюсь к ним и говорю. "А у вас маленький размер" Немая пауза. Дело в том что, я употребила неправильно слово обозначающее "размер" я имела в виду рост, а сказала....ну, то самое, в общем:) Вьетнамцы еще больше окосели от такой наглости. Всем им лет по 30, все женаты, а тут какая-то 19-летняя русская девочка говорит про их размер:) Занавес. 
• Случай с моим модным корейцем. Давненько уже было, препод обьясняла значение слова   "amoureux" (влюбленный), мой кореец выждал паузу, видно думал, и говорит: это тоже самое что и "faire du sexe"? Я не знаю, как выдержала наша препод, но она хихикнула и помотала головой. Я в свою очередь, в этот момент, незаметно пишу у него в тетради по-фр. "это значит секс". Я не знаю, чего корейцы-то такие скромные, но реакция у него была схожа с реакцией арабской девушки, описанной выше. Правда, он извинился потом. Хорошо, что у него хватило ума не спрашивать, что такое "лямур де труа". Пока можно жить спокойно, если что я ему сама обьясню, устно, естественно:)))) 
• А еще, нам индонезиец (да, храни его Бог) рассказывал, что он женат, но с женой он живет в разных домах. По будням он работает и вечера проводит один (или не один, история умалчивает), а по выходным ездит к своей жене в гости (понятно, опять таки, для чего), и это у них в стране норма для семейных пар. Хорошо устроились, правда?:)
• У меня в группе был египтянин, который с пеной у рта доказывал, что женщина создана лишь для удовлетворения всех потребностей мужчины, это он выступил, когда мы обсуждали эмансипацию.
• Кореянки обожают фотографироваться!
• Сегодня на занятии, мы обсуждали все что связанно с Рождеством. К слову,  Père Noel это французский Дед Мороз, как Вы уже успели догадаться. Итак, в чем подвох:) Японец сидел все время смирно(!!!) но тут, я не знаю, какая звезда ему с неба упала, он поворачивается к преподу и говорит, то ли утвердительно, то ли вопросительно, я не поняла. "Дед Мороз это гей" Тут не выдержали уже все сразу и хором:) Смеялись до слез, препод в конце выдавила сквозь смех: "надеюсь, что нет":) На самом деле, оказывается, он хотел сказать, что Дед Мороз смеется, ну кому что:)
•  Опять же сегодня случай. Я сижу на уроке, вокруг меня сидят 4 вьетнамца. Капец! Ну так вот, мы что-то пишем, и тут один из них, резко размял шею (наверняка вы видели этот мужской жест), буквально через 2 секунды, второй в. делает тоже самое, через ещё 2 секунды, третий повторяет движение, стоит упоминать четвертого?:) И при этом они друг друга не видели! Вот что значит, единство народа:))) Боюсь представить, что творится в Вьетнаме, когда один из жителей первым разминает шею, флешмоб, блин!
• И напоследок мой косяк:))) Уже второй день, я ору на одного из вьетнамцев "тихо" по-русски, дело в том, что он иногда поет на уроке:))))))))))))) хаха, неважно почему, поет и все тут. В эту минуту мое раздражение возрастает так резко, что я даже не успеваю подумать по французски, как из уст вырывается это "тихо" еще и с шипением:) Но как не крути, работает:)) 

И в качестве десерта, на сегодня лимонное мороженное с водкой. Правда. Я не решилась заказать. Звездочка около водки означает сноску, в которой написано что-то типа "чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью". Это реально десерт из водки, не шутка.

Мороженное называется "полковник", символично, да? Удивительно почему они забыли "приставку" русский. Русский полковник, а что, звучит красиво. 

А не заказываю я это мороженное, (из любопытства оч хочу попробовать) только потому, что меня и так в этом ресторане знают как "эта девушка из России", если я еще и мороженное с водкой закажу.....))))))